上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

表現出這麼不好的一面，我也不想。

但是這段時間發生太多事情，又一直找不到出口。
連哭都找不到地方。
只有點點的發泄出來，像火藥一樣，一點即燃，傷了他人。

如果那天沒有你們陪我，或許我真不知道怎麼辦。

現在的我

沒有任何想法
以前的種種抱負已所存無機

沒有任何激情
甚至是自己喜愛的事物亦沒有了以前的力氣去做

沒有任何思考能力
太過浮躁，衝動，意氣用事
這不是以前的我

覺得自己一直在借宿，在寢室是這樣，在豬那裡也是。
難得回了家，卻待不了幾天就又得離開。
長期睡覺做夢，夢見回家夢見以前相識的人，信以為真
醒來後才發現，原來我還在這，並沒有回去。

在慢慢變笨，以前可以處理很好的事情，現在卻弄得複雜萬分
最後自己心力交瘁。


我是累極了。

突然想起以前隔壁教室每到夏天時，窗外是一片茂盛的銀杏樹蔭，從門外或從我們的教室靠窗那邊看過去是一片�竸Аぷ棉採次�

曾想過要在某個時候，重新回到這裡，把這些用相片的形式把它記錄下來，卻忘了這個世界每天都在變化。

想要記下的場景很多，包括我們的教室，在夏日午後的樣子；夕陽西下時的操場；一雄一雌的銀杏樹；學校的全景。

更多的是關於這所學校的直屬高中的遐想：古香古色的教學樓；樓頂的小型籃球場；從旁邊的圖書館的某層看過去，因為玻璃的效果，讓她看來更加具有她的韻味；以及那顆銀杏樹，小型的下陷型音樂池。

而促成這些的原因，是你。

一直到現在為止，我還是沒有再見到你這樣性格的人；之前是一味地偏執，認為這樣的人不會再有，當心慢慢平靜下來后，細細地想好像還是沒有遇到。但如果遇見與你有某種相似的人，回對他多一點親切。

陽光，親切，對任何人都很好，很有紳士風度，很受女生喜歡的人。


那時的自己打了個賭，認為自己絕對不會喜歡上你。
然後就丟械投降。

午休時，習慣面朝你的方向睡，儘管經常會睡得脖子酸痛，但醒來第一眼看到的，是你。
曾有一次在午休醒來後，向你看，你看見我，對我笑。卻讓我為之一震，因為是那樣的似曾相識。

對於喝別人的水，你像是沒有忌諱，拿著瓶子就喝了，即使是女生的。當時的我滿口對同桌說著不在乎，沒什麼，接過水瓶，繼續喝自己的。卻暗暗地想，這算不算間接接吻。

會在教學樓上看你打球，課間、午後、放學后。
只要是你在球場上，我就想看。雖然你那時的球技不好，但我依然覺得你打球的時候很好看。
要知道，從那后，甚至到今天，我再也沒有好好地看過別人打籃球。


因為中午都在學校吃飯，當時的班主任對我們要求很嚴，要求午休時間不是午休就是做習題，不得說話，還專門編排了座位。正好你坐在我前面。
有一次你把用完的修正液瓶，從窗口扔到食堂的房頂上，到中午的時候，跟我說，看我的修正液，用完的。像個孩子。而我卻驚慌地不知說什麽，只回答了一句，哦。然後就兩個人傻呼呼地都盯著那個瓶子看了好一會。

哦，我看到了。
哦，我看到了你跟我說的那個瓶子，是黃色的嘛。
哦，我看到了你跟我說的那個瓶子，是黃色的那個嘛，你把它丟出去的時候我就看到了，還找了好久才找清楚你把它丟在哪兒了。

之後像是養成了一個習慣，只要座位坐在窗邊時，沒事就會盯著那個修正液瓶看。
還會看的一樣東西，是教室第3排靠窗的那個座位，你坐過，我也做過。
你曾笑著問我知不知道那牆上寫的是什麽，我笑著說知道。
我知道，是你心愛的那個女生的名字，很漂亮很優秀的女生，我跟她完全沒得比。
然後我說，
別洩氣，終有一天她會和你在一起。

假期補課時，或者平時上放學，都有可能會碰到你，以至於很長很長的一段時間，我都會繞路騎車到以前在路上遇到你一起走的路，然後重走一遍。

還記得你那次腳受傷么。
某天你腿上綁著紗布進教室，後來說，昨天晚上回家時被瘋子用刀刺了一刀。
不管你行不行，那天晚上我的腿很疼，沒有緣由地疼，我那時想，你，會不會腿受傷了。
只是，你受傷的是右腿，我痛的是左腿。

有次你惡作劇，用鏡子反光，晃我眼睛，我條件反射用手遮眼，卻不小心把手腕劃破，那條口子現在還有疤痕，我固執地認為是你留下的。

有位朋友說，如果你死了的話，會有很多女生為你哭吧
我偷偷想，如果真是這樣，我會不會為你而哭。

不是沒有不甘心，不是只是看著你就好，曾做過很美的夢，誤以為真。

知道你那時喜歡的運動品牌，以至於我現在的錢包，背包都是那個品牌的。
選背包的時候，稍稍用了點心，以你眼光去看的。
所以，當我在兩年后在補習班再見到你時，發現我與你的背包相同時，是那麼得竊喜。

以你的性格，見到故人應該是大方地打招呼，但那時的你看到我后，卻躲閃了目光。
是你不想見到的人么，或者，我是否可以小小地幻想一下，其實我們之間有過什麽。

抱歉，我把這些事些得過於曖昧。
其實只是因為我自己得感受太過強烈，把他們擴大了數倍。
這些都與你無關。

還有什麽呢，好像還有很多事沒對你說，这些事，在某个时期是我每天都会一件一件回忆的，因为我曾驚恐地发现，我在慢慢忘掉这些，甚至你的模样。只是记得我爱过你。
很抱歉，我把這些都遺忘了很久，有意或者無意。
而現在的我，在一點點的回憶，可每當我回憶起一件事時，都覺得無比吃力，沒了力氣。

已經寫不下去了。




重看了slam dunk，知道你喜歡的是櫻木，跟你有些神似；可我還是喜歡三井，
所以，不一樣的。

《暗戀桃花源》的劇本讓人落淚，下次巡演，一定會去看。

看《年華是無效信》時，覺得蕭逸祺是你，所以，在寧遙沒有選擇他的時候，我哭了。

你說你否認8年前的自己，仔細算算，在我還沒認識你之前，就被否認了。



那張照片很好看，仿佛讓我又看了7年前的你。
讓我重新有了力氣來等待未來的那個人，而不是驚恐地準備匆匆下決定。



謝謝你。

因为流感，学校放了假，回了家。
虽然自觉非常地不合理，却又实为赚得一周的假期而开心。

在公车上看到一位中年男子，体型稍有些偏胖，给人许些粗犷的感觉。
却对怀中新买的面包视如珍宝，小心翼翼地抱着。
让人感到的是无比的温柔。

孩子们的mini album 异常惊艳
歌如其名，宛如重生。

在电视里看一个节目是让十多岁的孩子挑战自我
恰巧这期是叫孩子们跳蹦极。
突然想到蹦极本就是瓦努阿图土著的成人礼。
所以，有机会一定要试试，虽然不知自己真正站上去时会不会真的有勇气跳下去
不过胖子同学的那句“伤不了你的东西，你不用怕”颇有哲理，
再如果，可以得话，找个人一起跳，也是很好的一件事。

跟母亲去家具城选购茶几。
对那些茶几，电视柜的设计颇不以为然，个个相似，个个如同骨灰盒。
不知是如今的GHH太好，还是这两者都想到了一样的寓意，以致设计如此雷同。
看着看着也失去了兴趣。

在宜家挑了两块布，一块做窗帘，一块做被套。
亦精挑了几朵花和花瓶，其中的乐趣无法言喻。
也算了了一桩心愿，国庆想去宜家的心愿得以实现。
虽然匆忙，但已足矣。

更何况以后有得是机会。
甚好。

偶然看到一句話“離高考還有一個月”
突然發現，已經立夏，卻還有那麼多的事情沒有完成。
感到的是慌亂和畏懼。

曾有很長的一段時間連續作著不知是不是噩夢的夢，
醒來時只記得自己在夢裡哭得很�匈押ぽ嫉枋賣Ｈ漫�
而哭的原因卻通通不記得。
而最近呢，夢境變得支離破碎，先是一件事，然後驚醒，
又會夢見另一件事。如此折騰。
偏偏這些夢得又那麼真實，好像自己心底的一直以來的
困惑在夢裡都一一的以一種很簡單的方法解決，但遺憾
的是，醒來后仍不記得自己夢到了什麼，感到支離破碎。

爲什麽難過
我也不知道。